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애착 – 나무위키:대문
혼란형, 불안-혼란형, 비조직적, 공포-회피형 애착. 3. 성인 애착4. … 회피형은 안정형까지도 불안정하게 변화시킬 수 있는 부정적인 사람들이다.
Source: namu.wiki
Date Published: 11/10/2021
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[성인애착유형검사] 공포회피형(혼란형) 특징/극복 방법/치료 1탄
특히 성인애착유형 중 오늘은 공포회피형(혼란형)의 특징, 치료, 극복 방법에 대해 말씀드리겠습니다. 하이~ 에브리원~!.
Source: p-bible34.tistory.com
Date Published: 8/13/2022
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오은영의 금쪽상담소 유재환(혼란형 애착) – 소쮸의 행복회로
말 그대로 혼란 그 차제이며 흔한 케이스는 아니라고 합니다. 오은영 박사님은 무심코하는 부모의 일관적이지 못한 양육태도가 혼란형 불안정 애착을 만들 …
Source: iamsojuju.tistory.com
Date Published: 2/14/2021
View: 7944
나는 왜 관계가 어려울까…성인애착유형검사 – 하이닥
집착형, 무시형, 혼란형 애착은 모두 불안정 애착에 해당한다. 어렸을 때 애착 대상과 안정적인 애착을 형성한 이들은 이후에도 안정적인 관계를 형성 …
Source: www.hidoc.co.kr
Date Published: 4/25/2021
View: 6755
네 가지 ‘애착’ 유형으로 살펴보는 성격과 행동 – 연합뉴스
저자는 이 불안정 애착 유형을 ‘불안형’, ‘회피형’, ‘혼란형’으로 세분화해 설명을 이어나간다. “‘불안형’은 파트너에게 지나치게 비판적이고, …
Source: www.yna.co.kr
Date Published: 8/24/2021
View: 8722
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주제에 대한 기사 평가 혼란형 불안정 애착
- Author: 우리동네 어린이병원, 우리어린이
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- Date Published: 2022. 2. 22.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=cl_zz0Qe3kk
[성인애착유형검사] 공포회피형(혼란형) 특징/극복 방법/치료 1탄
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연애가 어렵다. 나는 연애랑 맞지 않는다. 연애가 힘들다. 한 번이라도 느껴본 분들은 애착 유형검사를 통해 자신을 알아가는 시간이 중요하다고 생각합니다. 성인애착유형검사를 할 수 있는 링크를 첨부해두었으니 직접 해보시고 자신의 상태를 객관적으로 알아보는 시간을 가져보도록 하겠습니다. 특히 성인애착유형 중 오늘은 공포회피형(혼란형)의 특징, 치료, 극복 방법에 대해 말씀드리겠습니다.
하이~ 에브리원~!
뭔가.. 저의 가장 힘들었던 부분을 이 블로그에 털어놓고 방법을 찾아가고 극복하고자 노력하겠다고 이 글을 보시는 분들에게 다짐하는 글을 자주 쓰는 것 같아요.
모소동염으로 고생한 일, 네일아트 너무 자주 해서 손톱 다 부러진 일 등ㅋㅋㅋㅋ
제가 겪어본 것들 중에 참 힘들었고 주변에 정보가 너무 없어서 답답했던 일들을 익명성을 빌려서 자유롭게 정보를 적어보고자 해요!
[모소동염 수술 후기 보러가기↓] [네일아트 자주 해서 손톱 다 부러진 후기 보러 가기↓]그래서 오늘은 용기를 내어 저의 현재 진행형으로 극복하고자 하는 힘들었던 이야기에 대해 이야기해보겠습니다.
1. 성인애착 유형이란?
오은영 박사님께서 출연하시는 “금쪽같은 내 새끼” 프로그램 보시나요? 프로그램에는 아이를 양육하는 부모와 아이가 겪는 문제에 대해 박사님께서 논리적으로 진단해주시고 해결책을 제시해줌으로써 좋은 방향으로 발전하는 모습을 다룬 프로그램입니다. 그런데 “금쪽같은 내새끼” 프로그램을 보며 가장 감동받고 감정적으로 많은 치유를 받는 사람이 현재 20대, 30대라고 해요 . 많은 사람들이 마음이 곪은 상태로 살아가다가 자신의 상처가 어디로부터 온 것인지, 왜 시작된 것인지 알게 되면서 많은 위로와 공감을 받는다고 합니다.
이렇듯 우리는 나이에 상관없이 끊임없이 자기 자신을 알아가기 위해 노력해야 하는 존재 라고 생각해요. 오늘은 그중에서도 성인애착 유형을 통해 나는 어떤 애착유형을 가졌는지 알아보도록 하겠습니다.
이런 생각 한 번이라도 해보신 분! 주목!
연애가 어렵다
연애가 힘들다
쓰레기 콜렉터의 연애를 했다
이전 연애에서 상처를 많이 받아서 다음 사람을 사귀기가 두렵다
다른 사람과 친밀한 관계를 가지는 것에 어려움을 느낀다 내가 밀어내는 경우 사랑을 갈구하는 경우
연애를 하면서 자주 싸웠다
연애를 하면서 스트레스를 받아본 적이 있다
연애를 할 때 나의 모습이 마음에 들지 않는다
연애를 할 때 나의 감정이 롤러코스터를 탄다
위와 같은 생각을 진지하게 했든, 잠깐 스쳐 지나가듯 했든 한 번이라도 해보신 분은 꼭! 성인애착 유형 검사를 해봄으로 내가 어떤 사랑을 하는 사람인지 알아보는 시간을 가져보세요~ㅎㅎ
2. 성인애착유형 검사하러 가기
http://typer.kr/test/ecr/
성인애착 유형에 대한 전반적인 설명은 다음 2탄에서 다루도록 하겠습니다! 오늘은 성인애착유형 중 공포 회피형에 대해 알아볼 거예요.
3. 성인애착 유형 – 공포 회피형
제가 성인애착 유형에 대해 관심을 가지게 된 계기는 바로 저의 연애의 모습 이 위에서 언급한 이런 생각 한 번이라도 해보신 분! 주목! 이 부분을 너무나 많이 느꼈기 때문이었어요.
제가 정말 감사하게도 안정형 애착 유형이었으면 이렇게 열심히 성인애착 유형을 알아보지 않았을 거예요. 저는 아쉽게도 불안형 중에서도 인구 중 1% 밖에 없다는 공포 회피형이 나왔어요. 그래서 제가 느꼈던 힘들었던 감정, 경험들을 나눔으로써 한 분이라도 공감과 위로와 도움을 받을 수 있다면 이 이야기를 꼭 꺼내보고 싶었습니다.
저의 이야기를 간단히 해보자면 저는 25살의 나이에 4~5번의 연애를 했어요.
저는 4~5번의 연애 기간에서 불안형의 모습 2번, 회피형의 모습 2번을 보였어요. 사실 연애를 했을 때는 나이가 어리기도 했고, 미숙한 부분이 많아서 원래 연애는 이렇게 어려운 건가? 하고 넘겼어요. 그런데 점점 사람을 만나는게 두려울 정도로 심해졌어요.
1) 특징
<불안형이었을 때>
남자 친구를 집착하는 제 모습
남자 친구가 나에 대한 애정이 식을까봐 수시로 확인하고 전전긍긍하며 자꾸 시험해보는 내 모습
남자친구가 아무리 사랑해줘도 불안해하고 더 많이 사랑을 받고 싶어만 했던 모습
남자 친구가 나를 떠날까봐 두려워했던 모습
<회피형이었을 때>
남자 친구가 가까워지는게 싫어서 좋아도 밀어냈던 모습
남자친구가 나에게 가까워지려 할수록 도망가는 모습
좋아하면서 좋아하지 않는 척 계속 밀어냈던 모습
상대방이 좋아하는 걸 알면서도 모르는 척 회피했던 모습
나의 일상을 공유하지 않으려 하고 숨겼던 모습
갈등이 생기는 게 싫어서 헤어짐을 선택했던 모습
<공포 회피형이었을 때>
내가 이 사람을 너무 좋아해 버리면 나를 버리고 떠날까 봐 너무 두려웠던 마음
나의 모습을 다 보여주고 가까워지면 나에게 실망하고 떠날 거라는 생각
남자 친구가 감당할 수 없는 잣대를 들이밀며 이걸 안 하면 나를 사랑하지 않는 거야라고 단정 지었던 모습
내가 겨우 마음을 열었으니 너는 나에게 헌신해야 해
속마음을 말하기를 싫어하면서 다 알아주기를 원했던 마음
한 번이라도 내가 원하는 것이 거절당하면 나를 사랑하지 않는구나, 너도 똑같구나, 또 내가 잘못된 선택을 한 거구나.
상대방에게 애정을 갈구하면서 애정을 주면 믿지 못하는 모습
좋아할수록 커지는 두려운 마음
저는 이 모든 것을 다 경험해봤어요. 그래서 연애가 정말 너무너무 힘들고 스트레스도 너무 많이 받았어요. 성격도 날이 갈수록 어두워지고 예민해져서 주변 사람들마저 걱정을 했어요. 지금 생각해보면 저를 만났던 사람들은 정말 저에게 다 헌신적이었고 너무나 큰 사랑을 해주었던 사람들인데 저는 한 번도 그 사랑을 온전히 받아본 적이 없고, 더 많이 더 자주만을 외쳤던 것 같아요. 스스로도 너무 괴로운 유형이 공포 회피형이라서 공포 회피형이 신 분들은 정말 잘 아실 거예요.
너무 힘들다, 내 감정이 주체가 안 된다. 이 사람을 못 믿겠다. 내가 좋아하는데 너는 왜 날 좋아하지 않는 거야.
그런 마음으로 사랑을 갈구하다가 사랑해주면 믿지 못하고 불신하며 너도 결국 떠날 거라고 화를 내고 떠나버리면 세상이 무너지는 마음이었어요. 이렇게 보면 성격 정말 아무도 맞출 수 없고, 예민하고 절대로 애인으로 만나고 싶지 않은 유형이죠.
2) 원인
공포 회피형 애착의 경우 여러 가지 요인이 있을 수 있지만 부모의 양육태도가 일관적이지 못했을 때 주로 나타난다고 합니다. 너무 과하게 나를 사랑한다고 침범하거나 너무 과하게 나를 방치하고 무시하거나 이 모든 것이 일관적이지 않게 진행되었을 때 내가 가장 사랑하는 사람 = 언제 나를 해칠지 모르는 두려운 사람이 되어 공포 회피형이 됩니다. 공포회피형은 가 장 사랑하는 사람을 가장 두려워해요. 이 사람이 언제 나를 떠날지 모른다는 불안함, 두려움이 사랑이 커질수록 더 많이 커져버려서 스스로가 정말 힘들어요. 나의 스트레스로 인해 상대방에게 분노, 공격 성향을 나타내기도 합니다.
혹은 부모에게 학대를 당한 경우도 공포회피형이 될 수 있다고 합니다.
그러나 이 글을 읽고 계시는 공포 회피형 여러분!
여러분의 20살 이전의 삶은 내가 스스로 선택할 수 없는 삶이었고 나의 잘못이 아니라는 점을 꼭 아셨으면 좋겠어요. 우리가 어떠한 일이 있어 든 간에 공포 회피형 애착 유형을 가진 건 우리의 잘못이 아니에요. 그러니 나 스스로도 감당하기 힘든 나의 모습을 미워하거나 꺼려하지 마세요. 그냥 있는 그대로 인정하고 나의 잘못이 아니기에 나의 모습을 스스로 용서해주세요.
그리고 저와 함께 안정형 애착 유형이 되기 위해 노력해봅시다!
우리가 원하고 노력한다면 스스로의 모습은 얼마든지 바꿀 수 있어요. 20살 이후의 모습은 우리가 직접 그려나가 보아요.
3) 극복/치료를 위해 할 수 있는 것들
저는 1년 전에 마지막 연애를 한 후 24살이 되었을 때 “나의 정신 건강을 위해 연애를 오랜 기간 쉬어야겠다”, “나를 더 돌아보고 내가 먼저 나를 사랑하는 시간을 가져야겠다.”라는 생각을 했습니다. 저의 사랑의 방식에 문제가 있다는 걸 많이 깨달았어요.
저를 만나는 사람마다 저를 좋다고 했다가 마지막에는 질려하는 모습을 보았을 때, 저 조차도 저의 행동이 질리는 행동임을 계속해서 느끼면서 힘들어했을 때, 이렇게는 아닌 것 같다고 생각했어요.
사랑하는 사람에게 더 이상 내가 만들어낸 공포와 불안으로 인해 숨 막히게 하는 행동을 그만하고 싶었어요. 저도 더 배려하고 더 잘해주고 더 성숙한 모습으로 사랑을 받고, 사랑을 해주는 사람이 되고 싶었어요. 그래서 애착 유형을 알아보고 제가 공포회피형이었다는 것을 알고 앞으로의 방향을 설정하려고 해요. 다른 글을 찾아보면 모두가 상담치료를 받아보는 것을 권하더라고요. 그래서 저는 먼저 제가 할 수 있는 노력을 다 해보고 방향을 설정한 후 상담센터를 찾아가 보기로 했어요.
저만의 방법이니 참고용으로만 봐주세요!
먼저는 나를 있는 그대로 봐주자 나의 애착유형을 인정하고 나 자신과 나의 애착 유형이 이렇게 된 이유에 대해 용서하는 시간이 필요해요 부모님과의 관계에 대해 더욱 심도 있게 생각해보고 그 또한도 인정하고 받아들여 보려고요 애착, 심리학과 관련된 서적을 읽어보는 것 도 큰 도움이 된답니다. (오은영의 화해, 나를 돌보는 게 서툰 어른을 위한 애착 수업을 추천드려요)
[오은영의 화해 리뷰 보러 가기↓]공포 회피형이 되기까지의 나의 모든 기억, 감정을 있는 그대로 받아들이고 충분히 아파하고 충분히 위로하고 충분히 용서해주세요. 용서가 되지 않으면 하지 않아도 됩니다.
나를 먼저 사랑하자. 진정으로 나를 이해해주고 무조건적인 내 편이 되어줄 사람은 세상에 오로지 나밖에 없다. 남은 남이다. 그러니 내가 온전하게 감당해야 할 일을 타인에게 의존하지 말자. 다른 사람에게 내가 할 일을 떠넘기면 안 된다. 다른 사람이 나를 온전히 이해해주기를 기대하지도 말자. 나를 이해해주고 내 편이 되어주는 사람이 있다면 그것만으로도 축복받은 인생이고 감사해야 한다.
운명에 따라 나가자 도망치지 않는 적극적인 자세 가 나를 바로 세울 수 있는 결정적 열쇠이다. 후에 벌어지는 일은 나의 책임으로 받아들이고 주체성을 가지고 살아가자 후에 안 좋은 일이 있어도 나는 잘 살아왔고 앞으로도 잘 살아갈 수 있는 사람임을 믿어야 한다
피하지 말자, 도망치지 말자 언제까지 피할 수만은 없다. 결과가 아닌 과정에 집중하자
실패해도 괜찮다. 실패를 통해 배울 수 있는 기회가 많다. 아무것도 하지 않고 나이를 먹어가기보다 실패라도 좋으니 무언가를 하는 편이 낫다. 실패했어도 다른 것은 잘 해낼 수 있다 실패해도 나는 쉽게 무너지지 않는 사람이다
할 수 있다는 믿음을 가지고 과거의 일은 놓아주자
다른 사람의 언행에 영행을 받지 말자 타인의 언행에 담긴 속내를 읽어 나에 대한 호감도를 알아내려고 노력하지 말자 나를 아주 좋아할 리도 나를 아주 싫어할 리도 없다. 기대를 버리고 쓸데없는 고민하지 말자
2편에서 공포 회피형 애착 유형을 극복하기 위해 상담받아본 후기가 이어집니다.
[2편 보러가기↓]반응형
오은영의 금쪽상담소 유재환(혼란형 애착)
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안녕하세요. 소쮸입니다.
오늘은 10월 22일 금요일 채널A에서 방송된 금쪽상담소의 유재환님 편을 리뷰해보려고 해요.
보면서 너무 마음이 아팠습니다. 언제나 느끼는 것이지만 부모님의 영향이 얼마나 중요한지 깨닫게 됩니다.
유재환님은 과거 1주일간의 MC정형돈님과 떠난 해외 촬영에서 본인에게 공황장애가 있다는 것을 알게 되었다고 해요.
공황장애란?
일상에 영향을 중 정도로 공황 발작이 빈번하게 발생하거나 불안이 과도하게 높은 증상
공황 발작의 예시
편안히 누워 있는데 마치 전력 질주한 것처럼 심장이 뜀
마치 죽을 것 같은 기분이라고 해요. 이러다 심장이 터져 버리면 어쩌지?라는 생각이 들 정도라고 해요.
운전을 하면 빌딩들이 와르르 무너질 것만 같은 불안감에 시달리고 어둡고 폐쇄된 터널은 공포 그 자체라고 합니다.
실제로 유재환님도 공황 발작으로 응급실을 찾았지만 병원에서 조치할 수 있는 것이 없었다고 해요.
수치장으론 심장이 그렇게 빨리 뛰지 않아 병원에선 조치할 수 있는 것이 없었던 거죠.
약물치료를 했지만 최근에 운동으로 공황장애도 이겨냈다고 합니다. 😀
그럼 공황장애도 이겨낸 유재환님은 무슨 고민으로 금쪽상담소를 찾았을까요?
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“연애가 시작되려 하면 도망치게 돼요”
썸탈 때 연애로 발전하려 하면 스스로 도망치게 된다는 것이 유재환님의 고민이었습니다.
연인관계로 발전했다가 헤어지게 되면 좋은 친구로 영원히 함께할 수 없기 때문이라는 것이 그 이유였어요.
금쪽상담소 최초 연애 상담입니다. ㅎㅎ
이러는 이유가 무엇일까요?
이별로 인해 한 사람의 인생에서 삭제되는 것이 너무 괴로워 혼자만의 사랑도 사랑이 아닐까? 생각한다고 합니다.
MC박나래님은 한 방송에서 유재환님의 집을 정리한 적이 있는데 옛 연인들의 흔적을 버리지 못하는 모습을 봤다고 해요.
여기서 오은영박사님은 다른 사람과 많은 관계를 맺는데 각각의 관계를 구분해야 한다고 합니다.
예를 들어 연인관계에서 헤어지면 확실하게 관계를 끊어야만 하고 친구 관계와는 자연스럽게 구분을 해야 한다는 것입니다.
친구와 연인은 분명히 구별되는 관계인데 유재환님은 그냥 한통에 넣고 있는 것 같다고 설명합니다.
안 맞는다면 서로를 위해 이별도 하는 것이 자연스러운 것인데 유재환님의 경우에는 사랑과 친근한 관계의 구별이 안되는 것입니다.
유재환님 본인도 친근한 관계가 사랑보다 더욱 높은 순위라고 하셨어요.
오은영 박사님은 유재환님의 경우 상대와 동등한 관계에서 사랑을 할 준비가 안되었기 때문이라고 설명합니다.
유재환님도 단 한 번도 동등한 관계로 사랑해본 적이 없다고 합니다. 항상 을의 입장이었다고 해요.
공주님을 모셔야 한다고 표현을 하시더라고요.;;
꼭 연인관계뿐만 아니라 인간관계에서도 항상 양보하는 삶을 사신 것 같아요.
“상처 받더라도 내가 참는 게 낫지 뭐…”
오은영 박사님은 이 문제는 관계에서의 문제가 아니라 본인 내면의 문제라고 봐야 한다고 합니다.
여기서 최근 많이 이야기되는 개념 ‘애착’에 대해 이야기해봐야 한다고 해요.
애착이란?
중요한 사람과의 관계를 시작하고 유지하는 유대감을 말합니다.
대표적인 애착 상대는 부모 – 자녀의 관계입니다.
연인, 부부, 친구들 같은 인생의 중요한 대상자와도 애착을 형성하게 됩니다.
그중 가장 뿌리가 되는 부모 – 자녀의 애착에 대해 이야기하자면 ‘없어서는 안 되는 인생 그 자체’이며 생존에 필수적인 대상이 바로 부모라고 합니다.
이처럼 부모에게 잘 형성된 애착을 안정형 애착이라고 합니다. 이 경우 부모가 아닌 다름 사람과도 편안하게 관계를 맺을 수 있습니다.
불안전 애착에는 3가지 종류가 있는데
1. 집착형
2. 회피형
3. 혼란형(공포-회피형)
유재환님도 성인 애착 유형 검사를 진행했는데 혼란형 불안정 애착에 해당되었습니다.
혼란형 불안정 애착은 사람을 끊임없이 그리워하지만 다가서면 의심하게 되고 결국 거절당하기 전에 먼저 관계를 끊기도 한다고 해요. 말 그대로 혼란 그 차제이며 흔한 케이스는 아니라고 합니다.
오은영 박사님은 무심코하는 부모의 일관적이지 못한 양육태도가 혼란형 불안정 애착을 만들 수 있다고 합니다.
또 한 가지는 부모가 공격적이거나 폭력적으로 대할 때인데 유재환님의 경우 아버지가 그에 해당 되었던것 같아요.
유재환님 스스로 내면을 들여다보았을 때 다시는 떠올리고 싶지 않지만 평생 떠오르는 그 기억, 잊고 싶었던 기억, 그 안에서 아버지의 모습을 떠올렸습니다.
“내가 아버지의 모습처럼 연인을 대하진 않을까?”
늘 스스로를 경계하며 아버지 같은 사람이 되고 싶지 않아서 늘 양보하는 을의 연애를 하게 되신 것 같았습니다.
본인에게서 아버지의 모습이 나타날까 봐 무서웠다고 해요.
오은영박사님은 그 모습이 처절하게 느껴진다고 했습니다.
일반적으로 부모가 자식을 버리지 않는데 그것을 경험하게 되면 다른 사람이 나를 거절할까 봐 너무 두려워진다고 합니다. 그래서 나를 거절한 것 같은 낌새가 보이면 지나친 보호본능이 발동해서 먼저 거절을 해버리거나 거절당하는 것이 두려워 지나치게 상대방에서 맞춰주려고 합니다. 더 나아가 자기 자신마저 부정하게 되고 심지어는 상대방도 잘 못 믿게 되기까지 한다고 해요.
자기 부정과 타인 부정이 합쳐지니 편안하게 관계를 맺기 어려울 수밖에 없다고 합니다.
오은영박사님은 혼란형 불안정 애착은 뼈저리게 인식하고 노력하면 분명히 바꿔나갈 수 있다고 합니다.
본인에게서 아버지의 모습이 나올까 봐 스스로는 상처 받아도 최선을 다해 친절하게 하려고 하고 나쁜 소리 하지 않으려고 하는 모습이 안쓰러웠습니다.
부정적인 감정 역시도 당연한 감정인데 어린 시절 부모의 영향으로 부정적 감정을 회피하게 된 유재환님은 부정적인 감정이 생기는 것조차 두려워진 것이라고 합니다. 그래서 적절하게 표현하는 것 도 경험해보지 못했겠지요?
오은영박사님이 마지막으로 유재환님에게 진심을 담은 메시지를 남깁니다.
“당신은 당신의 아버지가 아닙니다.”
“당신은 결코 아버지처럼 되지 않을 거예요”
“당신의 인생을 살아가면 돼요”
“부정적인 감정을 느낀다고 해서 누구도 당신을 싫어하진 않아요”
“화가 날 땐 화를 내도 괜찮습니다!”
유재환님의 “연애가 시작되려 하면 도망치게 돼요”라는 고민에서 출발한 오늘 상담은 유재환님의 먼 옛날부터 이어져 온 것이었어요. 아버지처럼 되고 싶지 않아 몸부림쳤던 시간도 아버지와의 몇 가지 좋았던 기억들도 지금의 나를 이루고 있음을 깨닫게 되었다며 좋은 것만 골라서 적용하면 좋은 아빠, 좋은 남자가 될 수 있지 않을까? 라며 소감을 밝혔습니다.
늘 발송에서 웃기만 하는 밝은 유재환님 내면에 이런 상처가 있었다고 하니 보면서 슬픈 마음이 들었어요.
금쪽상담소를 통해 유재환님이 진짜 사랑을 할 수 있게 되길 기원합니다. 😀
유재환님의 사연에 깊은 공감을 하셨다면 오은영박사님의 책 ‘오은영의 화해: 상처 받은 내면의 ‘나’와 마주하는 용기’를 추천드려요. 유재환님처럼 어쩌면 모른척하고 싶었던 오랜 내면의 아픔에 대해 이야기하는 ‘오은영의 화해’ 고통이 어디에서 온 것인지, 어떻게 다스려야 하는지를 정신건강의학과 전문의 입장에서 깊이 분석하고 고뇌하며 연구한 최선을 조언을 담았다고 합니다.
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네 가지 ‘애착’ 유형으로 살펴보는 성격과 행동
‘애착 효과’로 관계의 비밀 탐색한 피터 로번하임의 책
(서울=연합뉴스) 임형두 기자 = ‘애착(愛着)’이란 말은 사전적 의미로 ‘어떤 대상에 몹시 끌리거나 정이 들어서 그 대상을 지극히 아끼고 사랑함’을 뜻한다.
하지만 심리학에서는 ‘양육자 또는 특별한 사회적 대상과 깊고 지속적인 정서적 유대로 연결된 상태, 혹은 그런 친밀한 정서적 유대감’을 가리킨다.
이런 애착 개념을 이론으로 정립한 사람은 영국의 정신분석가이자 심리학자인 존 볼비(1907~1990)였다.
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애착이 중요한 이유는 뭘까. 무엇보다 나 자신을 이해할 수 있게 해주기 때문이다. 애착은 우리가 왜 이렇게 느끼고 행동하는지, 특히 두려움이나 상실, 불확실성 앞에서 적나라하게 드러나는 우리의 감정과 행동을 설명해준다.
애착이 중요한 또 다른 이유는 타인을 이해하게 해주기 때문이다. 가까운 이들과 관계를 어떻게 형성하고 유지해야 하는지, 다른 사람의 두려움, 상실, 불확실성 앞에서 우리가 어떻게 반응해야 하는지도 일러준다.
생애 최초의 애착은 생후 2년 동안 아기와 주 양육자인 엄마 사이에 주로 형성된다. 이때 지속적이고 따뜻하고 밀접한 관계를 경험하면 정서가 안정된 사람으로 자란다. 이른바 ‘안정 애착’이다.
반면에 제대로 돌봄을 받지 못하면 정서가 불안정한 상태로 자랄 수 있다. 이는 ‘불안정 애착’인데, 생애 초기에 만들어진 애착 유형이 평생 인간관계를 규정한다.
미국의 언론인이자 작가인 피터 로번하임은 신간 ‘애착 효과’를 통해 인간관계에서 거절당하는 두려움, 관계가 끝날지 모른다는 불안, 상대의 마음을 믿지 못하는 의심 같은 괴로움을 겪는 이들에게 해로운 관계에서 벗어나 친밀하고 충만한 관계를 만들 수 있는 길을 제시한다.
‘안정 애착 유형’은 생후 2년 동안 안정적인 애착 관계 속에서 성장한 사람으로, 타인에게 관대하고 자존감과 회복 탄력성이 높다. 이들은 사람들을 기꺼이 믿고 마음을 열어 성인기에도 만족스럽고 안정적인 관계를 누린다.
“이 유형은 다른 사람들이 기본적으로 선하다고 믿고 좋은 의도로 행동한다고 가정한다. 자신의 욕구를 잘 표현하고 파트너의 욕구에도 관심을 둔다. 거절에 과하게 예민하지 않으며 버림받을까 두려워하지 않는다.”
반면에 어렸을 때 정서적으로 불안정하게 자란 ‘불안정 애착 유형’은 성인기에도 정서적으로 불안정한 사람으로 자라기 쉽다. 저자는 이 불안정 애착 유형을 ‘불안형’, ‘회피형’, ‘혼란형’으로 세분화해 설명을 이어나간다.
“‘불안형’은 파트너에게 지나치게 비판적이고, 파트너가 살짝 멀어졌다고 느끼면 몹시 실망하거나 거절당한 기분으로 절망한다. 또 관계에 지나치게 집중하는 경향도 있다. ‘회피형’은 자기 노출을 꺼리고 너무 쉽게 자신을 드러내는 사람도 못마땅해한다. ‘혼란형’ 아이들은 사회성과 자제력이 부족해 학교생활에 잘 적응하지 못하는 경우가 많고 일찍부터 반항적인 행동과 적대감, 공격성을 보이기도 한다. 가장 파괴적인 조합은 불안형과 회피형의 만남이다.”
그렇다면 이미 형성된 애착 유형을 바꿀 수는 없을까. 최근 연구에 따르면 애착 유형이 평생 유지될 확률은 70~75%라고 한다. 이는 곧 살아가면서 애착 유형이 바뀔 가능성이 30퍼센트가량 있다는 뜻이기도 하다. 이른바 ‘획득된 안정 애착’이다.
저자는 자신이 바로 불안형에서 안정형으로 바뀐 경우라며 “불안정 애착 유형이라고 해도 절망할 필요가 없다. 성장기에 교사나 멘토, 감독과 특별한 관계를 맺는다거나 안정적인 연인이나 배우자와 건강하고 오래가는 관계를 맺게 되면서 어린 시절 신뢰와 반응이 부족했던 양육 때문에 불안정 애착 유형이 된 사람들이 서서히 안정 애착으로 변하기도 한다”고 희망과 용기를 불어넣는다.
노지양 옮김. 교양인. 364쪽. 1만8천원.
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