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면접이나 중요한 발표처럼 빠르게 말을 개선해야 하는데,
어디서부터 연습을 시작해야할지 모르겠나요?
말을 잘 못하는 사람의 대표적인 특징 3가지와 함께
말을 빠르게 개선하는 방법을 준비했습니다.
오늘도 최널고정해주신 희릿,
내일도 최고길만 걸으세요!
뿅~*
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말을 잘 못하는 단 하나의 이유 – 브런치
어떤 이유에서든, 사람들이 말을 잘못하는 이유는 궁극적으론 단 한 가지이다. 결론부터 말하면, 그 이유는 우리가 말 잘하는 법을 배워본 적이 …
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말을 못하는 사람의 피할 수 없는 3가지 특징 : 네이버 블로그
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말을 잘 못하는 사람 말 잘하는 방법 – justwr
어릴 적 말수가 적었던 저는 말을 잘하는 사람을 보면 항상 부러웠습니다. 그래서 말을 잘하고 장난기 있는 사람 곁에서 어울리면서 말하는 것을 늘 …
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말 못하는 사람 5가지 특징 – 긍정적인 명언 블로그
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말 잘하는 사람 말 못하는 사람 – YES24
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주제에 대한 기사 평가 말 을 잘 못하는 사람
- Author: 희렌최널 Hirenze
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- Date Published: 2022. 6. 10.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=x5EgRUaADgA
말을 잘 못하는 단 하나의 이유
* 본 영상의 내용은 유튜브 영상으로도 제작돼있습니다!
유튜브 영상 링크:
https://www.youtube.com/watch?v=dXPPy6ov3ew&t=5s
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첫째, 내가 말을 잘못하는걸 어떻게 알았지?
둘째, 제목 참 자극적으로 적어놨네 어디 뭐라 하는지 보자.
셋째, 그냥 아무 생각 없이 눌렀는데…
어떤 이유에서든, 사람들이 말을 잘못하는 이유는 궁극적으론 단 한 가지이다. 결론부터 말하면, 그 이유는 우리가 말 잘하는 법을 배워본 적이 없다는 것이다.
우리가 새로운 일을 하거나 새로운 분야에 대해 배울 때, 대개 나보다 그 분야에 대해 잘 알고 실력이 뛰어난 사람에게 배우고, 연습하는 과정을 거치기 마련이다. 예를 들어, 어릴 적 자전거 타는 법을 배울 때를 생각해보자. 아무도 시키지 않았는데 혼자 마트에 가서 자전거를 사고, 타보고 넘어지면서 배우는 사람은 거의 없다. 대부분 부모님이 알려주거나 친구가 알려주고, 알려주는 사람이 자전거 뒤에서 넘어지지 않게 잡아주면서 차근차근 가르쳐준다. 수학이나 영어와 같은 특정 과목을 배울 때도, 운동을 배울 때도 마찬가지이다. 무언가를 잘하고 싶을 때 우리는 항상 누군가로부터 배우고, 부단한 연습의 과정을 거쳐 그 일을 잘하게 된다.
그런데, 왜 우리는 말을 잘하고 싶다면서 말하기를 배울 생각을 안 할까? 말하기가 자전거 타기, 수학, 운동 같은 것들보다 훨씬 중요하지 않나? 누군가는 이렇게 말할 수도 있다. ‘말하기는 그냥 살면서 무의식적으로 익히는 거지 뭘 따로 배워야 한다는 거야?라고. 맞다. 말하는 법은 살면서 자연스럽게 익히는 것이 맞다. 단, 그건 일상적인 대화 수준 까지에서만 통용되는 이야기이다. 의사소통이 가능하고, 생활에 불편함이 없을 정도의 말하기는 충분히 생활 속에서 습득이 가능하다.
그렇지만, 우리가 ‘말을 잘한다.’라고 할 때, 일상적 대화가 가능한 사람만을 보며 ‘말을 잘한다.’라고 말하지는 않는다. 이건 어린아이가 또래에 비해 탁월한 말하기 실력을 보일 때나 하는 이야기이다. 이 글을 읽고 있는 사람이라면 장성한 어른일 것이고, 성인의 기준에서 ‘말을 잘한다.’는 말은 더욱 깊은 의미를 갖는다. 말에 설득력이 있어야 하며, 일목요연해야 하고, 발성이 정확해야 하며, 비언어적 요소들 또한 갖춰졌는지와 같은 조건이 따라붙는 것이다. 이런 수준에 올라서기 위해서는, 자연스러운 습득을 넘어 ‘학습’이 반드시 필요하다.
또 이런 반론이 있을 수 있다. ‘나는/00 이는 딱히 배운 적 없는데 말 잘하는데?’ 물론 별도의 학습 없이 상대적으로 말을 잘하는 것 같은 사람들이 있다. 말을 잘하는 사람이 아니라 말을 ‘잘하는 것 같은’ 사람이라고 말한 데는 이유가 있다. 누군가가 말을 잘한다는 생각이 들면, 그게 정말 말을 잘하는 것일지 고민해 볼 필요가 있기 때문이다. 소위 말을 잘한다는 사람들을 살펴보면, 상당수의 경우 그냥 유창성이 뛰어나거나, 심지어는 말이 많을 뿐인 경우가 꽤 많다.
말을 잘한다는 것의 의미가 무엇인가? 여기엔 엄청나게 많은 요인이 있다. 유창성은 그저 한 부분일 뿐이다. 논리적으로 앞뒤가 맞아야 하고, 말에 힘이 있어야 하며, 말을 듣는 경험이 유쾌해야 하는 등 ‘말을 잘한다’라는 말에는 굉장히 다양한 의미가 함축되어 있는 것이다. 이런 점을 고려해봤을 때, ‘말을 잘한다’라고 생각되는 사람이 정말 말을 잘하는 사람이었는지, 혹은 그저 말이 많은 사람일 뿐이었는지는 고민해 볼 필요가 있다.
그럼에도 불구하고, 아무리 생각해도 정말 배우지 않고도 말을 잘하는 사람들이 분명 있긴 있다. 이는 대부분 자라온 환경에서 발생하는 차이이다. 앞서 말했듯이, 일상적인 대화가 가능한 수준까지의 언어는 대부분 자라면서 자연스럽게 습득한다. 이는 바꿔 말하면, 내 주변에 있는 사람들이 사용하는 언어가 곧 내 언어가 된다는 것이다. Input이 다르면 Output이 다를 수밖에 없다. 언어적으로 좋은 환경에서 자란 사람은, 그렇지 못한 사람들에 비해 특별한 노력 없이도 더 말을 잘할 수밖에 없다.
특히, 이 부분에서 가정환경의 영향력은 무시무시하다. 주변에서 말을 참 예쁘게 잘하는 사람을 본 적이 있는가? 그 사람이 가족을 만나본 적이 있는가? 아마 그 사람의 가족 또한 말을 참 예쁘게 잘할 가능성이 아주 높을 것이다. 안타깝지만 반대의 경우도 마찬가지이다. 어떤 사람이 말을 참 거칠고 못나게 한다면, 그 사람의 가족 또한 말을 거칠게 할 가능성이 매우 높다.
좋지 못한 언어환경에서 자랐으면 말을 잘할 수 없다는 말을 하려는 것이 아니다. 오히려 그 반대이다. 지금 내가 말을 잘하지 못한다면, 그건 단지 여태까지 살아온 언어 환경이 좋지 못했거나 말 잘하는 법을 배우지 못했기 때문이라는 점을 강조하고 싶은 것이다. 말하기 능력은 양이 한정된 재화 같은 것이 아니어서, 남들이 많이 가졌다고 해서 나는 갖지 못하는 그런 능력이 아니다. 누구나 환경을 바꾸고 의식적인 훈련을 거치면, 누구나 말하기 능력을 발전시킬 수 있다. 단지 지금까지 말을 잘하는 법을 배운 적이 없을 뿐이다.
필자도 말을 엄청 잘하는 사람이 아니다. 지금은 그나마 낫다고 생각되지만, 전에는 정말 가관이었다. 그저 말을 많이 하는 사람일 뿐이었고, 그러면서 말을 잘한다고 생각하던 꼴불견에 불과했다. 그런데, 교사라는 직업을 갖고 많은 학생들과 선생님들 앞에서 말해보고 또 실패하면서 사람들 앞에 서는 경험을 남들보다 많이 할 수 있었다. 이런 과정을 통해 끊임없이 ‘이런 말은 누군가에게 상처가 될 수 있겠구나.’, ‘이 말은 쉽게 이해되지 않겠구나.’와 같은 것들을 배울 수 있었다. 일종의 ‘말 임상실험’을 진행했다고 할 수 있겠다. 이런 임상실험의 과정을 통해 아주 작은 훈련들을 통해 내 말하기 능력, 특히 1대 다수 상황에서의 스피치 능력이 빠르게 향상될 수 있다는 것을 배울 수 있었다.
앞으로 이 브런치와 아래의 유튜브 채널을 통해, 경험적으로 배우고 실천해 본 ‘말을 잘하기 위한 방법’들에 대한 기록을 남기려고 한다. 다음 글에서는, ‘일상에서 당장 실천할 수 있는 말 잘해지는 방법’에 대해 써보려 한다.
말을 못하는 사람의 피할 수 없는 3가지 특징
해야할 말만 하지 않고, 하고 싶은 말을 다하기 때문이다. 사장님 또는 임원들의 훈화 말씀, 기조 연설, 신년사 등이 길어지는 이유는 딱 하나라고 생각한다. 본인들이 하고 싶은 말을 다 해서 그런 것이다. 그래서 말이 길고 할 말이 많다. 단지 그 안에 핵심만 집 나가서 없을 뿐이다.
예전에 아시아 지역본부 임원진이 한국에 방문해서 여러 명의 인사가 스피치를 진행한 적이 있었다. 그 중 부사장님의 스피치가 굉장히 인상적이었던 기억이 난다. 다른 스피커들이 이런 저런 많은 이야기를 두서 없이 장황하게 하는 것에 반해, 부사장님께서는 20분간의 스피치 동안 딱 두 가지만 강조하셨다.
위트 있게 자기 이름을 기억해 달라는 이야기와, 캐논의 핵심 타겟에 대한 이야기였다. 처음으로 한국 직원들 앞에서 스피치를 하는 자리에서 얼마나 하고 싶은 이야기가 많았을까? 하지만 부사장님은 그 욕심 다 내려놓으시고, 자신의 영어 이름 케빈과 핵심 타켓 000만 말씀 하셨다. 시작부터 끝까지 두 가지만 강조하시고 내려가셨다.
그리고 그렇게 대여섯 명의 스피치가 끝나고, 그들이 한국을 떠나고 난 뒤 직원들이 기억하는 내용은 ‘케빈’과 핵심 타겟에 대한 내용 두가지 뿐이었다.
말을 많이 하는 사람들이 하는 흔한 착각 중에 하나가 ‘말을 잘하는 사람은 달변가다’ 라고 생각하는 것이다. 하지만 달변가는 달변가일 뿐이다. 우리가 잘 알고 있는 대우그룹의 김우중 회장은 달변가였다고 한다. 하지만 그가 말한 내용이나 메시지가 사회적으로 회자된 적은 한 번도 없었던 것 같다. 적어도 내 기억에는 그렇다.
반대로 조금 어눌하긴 하지만, 어떤 말을 할 때마다 사회적으로 회자가 되고 한 번쯤은 곰곰히 생각해 보게 되는 말을 하는 분이 있다. 바로 삼성의 이건희 회장이다.
‘’마누라와 자식만 빼고 다 바꿔라.’
과연 무슨 차이가 있는 것일까?
말을 잘 못하는 사람 말 잘하는 방법
어릴 적 말수가 적었던 저는 말을 잘하는 사람을 보면 항상 부러웠습니다. 그래서 말을 잘하고 장난기 있는 사람 곁에서 어울리면서 말하는 것을 늘렸습니다. 자연스레 대학생활과 사회생활을 시작하면서 말수가 너무 적었던 것은 해결되었지만 말을 많이 한다고 무조건 말을 잘하는 것은 아니라는 생각이 들었습니다. 말을 많이 해서 때론 가벼워 보이거나 만만하게 보일 수도 있고 말을 많이 하기 때문에 말실수나 본인의 단점들이 부각될 수 있기 때문입니다.
이후 말을 많이 할 수밖에 없는 일을 하게 되어서 말이 가지고 있는 힘과 중요성을 더 자주 느끼게 되었습니다. ‘말 한마디로 천냥 빚을 값는다’라는 말처럼 인간관계에서 가장 많은 부분을 차지하는 ‘말’은 많은 문제를 해결하는 통로가 되기도 했지만 많은 문제를 일으키는 구멍의 역할도 했습니다.
말 잘하는 방법
A. 말수가 적고 버벅거리는 사람
1. 주도적인 대화 경험 부족
무언가를 많이 하면 할수록 실력이 늘어납니다. 대화도 많이 해본 사람이 더 매끄럽게 대화를 이끌 수 있습니다. 친구와의 대화뿐만 아니라 모임에서 이야기하는 연습과 다양한 연령과 대화할 필요가 있습니다. 대화는 일정한 패턴을 가지고 있는 경우가 많아서 좋지 않은 습관이 들면 계속해서 같은 패턴으로 나쁜 대화 방식을 사용하게 됩니다. 이 말은 결국 대화를 통해 좋은 대화 습관을 들이면 말을 잘할 수 있다는 반증이기도 합니다. 처음은 변화를 주어야하기 때문에 조금 어색할 수 있습니다. 마치 조각가가 한 부분씩 깎아 내며 모양을 잡아가는 것처럼 자신의 말하는 습관을 바로 잡아야 합니다.
2. 말실수의 두려움
말수가 지나치게 적고 버벅거리는 사람의 가장 큰 장애물은 말실수의 두려움입니다. 내뱉을 말을 어떻게든 생각해냈다 하더라도 두려움이 막아서고 있으면 대화하는 것이 힘들 수 있습니다. 너무 심한 경우는 식은땀을 흘리는 사람을 보기도 했는데 두려움을 극복하려면 앞서 언급한 대로 경험을 쌓는 것밖에 방법이 없습니다.
가장 이상적인 것은 어린 나이 때부터 대화하면서 훈련하는 것이지만 나이가 들었고 사회생활을 하고 있는데 여전히 말을 잘하지 못한다면 최대한 빨리 두려움을 극복해야 할 필요가 있습니다. 말을 잘 못하지만 대화를 시도하려 하는 것은 주변 사람들도 알고 이해할 것입니다. 그 노력하는 것을 도와주고 함께해줄 사람들이 많다고 생각합니다.
말을 할 때 항상 좋은 말만 해야 합니다. 말을 잘하지 못하는데 누군가를 지적하거나 부정적인 의견을 내놓는 것은 스스로 무덤을 파는 것과 같습니다. 자신이 충분히 대화를 이끌고 상황을 조절할 수 있는 수준이 될 때까지 항상 말하는 것을 조심해야 합니다.
말이 너무 많은 사람
B. 말이 너무 많은 사람
1. 침묵을 활용하지 못함
말하는 양은 많은데 대화의 분량을 조절하지 못하는 사람이 있습니다. 말을 무조건 많이 하는 것은 말을 잘하는 것이 아닙니다. 단지 수다쟁이에 불과하죠. 어린 나이에는 말을 많이 하더라도 친구끼리의 대화가 많기 때문에 문제가 되지 않습니다. 하지만 사회생활을 시작하고 직장이나 처음 보는 사람들을 대할 때 무작정 수다를 떠는 사람은 대체로 기피 대상입니다. 사람이 가벼워 보이고 지루한 수다쟁이로 평가받을 가능성이 높습니다.
침묵을 견디지 못하는 것은 이미 잘못된 대화 습관이 들었다는 것입니다. 대화 도중에 정적이 주는 어색함을 참지 못하는 습관을 말하는 것입니다. 말수가 적은 초면인 사람을 만났을 때 어색한 것은 당연합니다. 상대방이 마음을 열지 않았기 때문에 말을 하더라도 상대방이 관심을 가질만한 이야기를 해야 합니다. 하지만 상대방의 관심을 끄는 것에 실패했다면 정적을 채우기 위해 자신이 말할 필요가 없습니다.
대화 중에 침묵은 말에 신뢰를 더 높이기도 합니다. 무작정 말을 늘어놓는 것보다 핵심만 명확하게 짧고 굵은 대화 방식을 사용하는 사람의 말은 그 영향력도 강합니다.
2. 충분히 생각할 시간의 부족
많은 양의 말을 내뱉다 보면 실수할 가능성도 당연히 올라갑니다. 쉴 새 없이 말을 하기 때문에 말하기 전에 충분히 생각할 시간도 부족해집니다. 그럼 당연하게도 쓸데없는 말이나 상대방에게 상처를 주거나 무례한 말을 하게 됩니다.
대화 중에 ‘생각’은 말이 적은 사람과 말이 많은 사람이 동시에 겪는 문제입니다. 생각을 너무 많이 해도 문제고 생각을 너무 적게 해도 문제입니다. 그럼 당장 생각을 얼마나 하는 것이 적절한지 고민하게 됩니다. 하지만 문제는 ‘생각의 양’이 아니라 ‘말의 양’입니다.
말을 너무 적게 하면 대화의 주도권을 놓치기 쉬워서 생각이 많아지고 말을 너무 많이 하면 생각하고 말을 할 시간이 줄어듭니다. 그러므로 자신이 하는 ‘말의 양을 조절’하는 것으로 생각할 시간을 충분히 확보하면서 말을 할 수 있습니다.
C. 하면 안 되는 말
말의 양을 조절하는 것보다 중요한 것은 절대로 하지 말아야 할 말을 하지 않는 것입니다. 말수가 적어도 이상한 말을 하는 사람도 있습니다. 대부분의 경우 말하게 되면 본인이 손해가 되는 말입니다.
1. 자랑
어떤 사람이든 자랑을 하는 것은 본인에게 즐거운 일입니다. 때론 자랑하는 것에 유혹이 얼마나 강한지 입이 간지럽다는 표현을 쓸 정도로 참기 힘듭니다. 자랑의 종류는 굉장히 다양합니다. 자식 자랑이나 회사 자랑 등 온갖 종류의 자랑들이 존재하며 한두 번은 들어줄만하지만 그 이상은 듣기 싫은 종류의 말입니다. 자랑을 많이 하다 보면 대화에 참여한 사람들이 서로 자랑하게 되어서 결국 모든 것이 경쟁처럼 느껴지는 불편한 대화가 되어버리고 맙니다.
2. 비교, 간섭, 지적
자랑으로부터 시작해서 이어지는 것이 바로 비교입니다. 상대적인 박탈감이나 열등감으로 영향을 줄 수 있고 그 외에도 자신이 우위에 있다는 심리 때문에 누군가를 간섭하거나 지적하는 교만한 말들을 할 수 있습니다. 이런 말은 사람을 만나기 싫어지게 하고 도리어 자신이 비판의 대상이 되게 만듭니다. 듣는 사람은 불쾌한 기분이 들고 말한 사람은 불편한 사람이 되어서 서로에게 좋을 것이 하나도 없는 대화방식입니다.
3. 자기 단점 및 비하
겸손은 거의 대부분의 문화권에서 인정받는 덕목입니다. 그러나 자신의 단점을 말하는 것은 피해야 합니다. 자신을 자랑하지 않는 것만으로도 충분히 겸손한 사람으로 보일 수 있습니다. 하지만 자신의 단점을 이야기하는 것은 겸손해 보이기는커녕 상대방에게 자꾸만 자신의 단점이 생각나도록 만드는 행동일 뿐입니다.
4. 소문
소문과 가까운 사람은 항상 문제를 일으키기 마련입니다. 자신이 들은 것을 누군가에게 전하지 말아야 합니다. 충분히 지켜보고 문제가 확실하게 밝혀지기까지 말을 아끼는 사람이 지혜롭습니다. 말을 쉽게 전달하고 소문을 이야기하는 곳에 자주 어울리다 보면 자신도 모르게 자신의 이야기도 소문으로 퍼졌다는 사실을 알게 될 것입니다.
– 매력적인 사람의 특징 5가지
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말 못하는 사람 5가지 특징
<말 못하는 사람 5가지 특징>
1. 전달력이 떨어진다.
말을 못하는 사람들을 보면 보통 자신이 생각한 바를 말로서 설명하려 할 때 상대방에게 불필요한 의문점을 갖게 하는 특징을 보입니다. 무언가에 대해서 설명을 하려 한다면 설명을 하는 과정에서 상대방이 얼마만큼의 이해를 했는지를 생각하지 않거나 상대방이 설명을 듣고자 하는 바에 대한 요점을 놓치고 말을 합니다. 이러한 문제는 주로 자신이 말하고자 하는 바에 대한 요점을 정리하지 않고 급급하게 설명을 하려 하는 행동에서 비롯됩니다. 그렇기 때문에 전달력을 키우기 위해선 자신이 설명하거나 말하고자 하는 바에 대해서 스스로 정리하는 습관을 들여야 합니다.
2. 혼자만의 대화를 한다.
대화라는 것은 서로가 서로의 유대감을 갖거나 어떠한 관계를 맺기 위한 필수 요소입니다. 하지만 대화를 하는 중에 상대방이 나의 말이나 대화를 이해할 수 없다면 결국 이는 혼자서 떠들기만 하는 것과 다를 바가 없습니다. 대화를 하다 보면 항상 관계 속에 대화의 흐름이 은연중에 정해져있기 마련입니다. 하지만 이러한 대화의 흐름을 무시하고 개연성 없이 오로지 자신이 하고자 하는 말만 하는 것은 결국 대화의 단절을 불러오게 됩니다.
3. 기계적인 대화를 한다.
말을 잘못하는 사람들은 매우 딱딱한 단답형의 질문과 대답을 자주 합니다. 대화는 주로 사람의 감정이나 생각을 함께 표현하는 것에서 시작되지만 기계적으로 대화를 하는 사람들은 자신의 감정이나 생각을 배제하고 말하면서 말을 하는 분위기에서 딱딱한 느낌을 줍니다. 이러한 대화를 하게 되면 상대방은 본의 아니게 기계적으로 대화를 하려는 사람에게 이질감이나 불안함을 느끼게 되기도 합니다.
4. 말의 표현이 대화와 상황에 어울리지 않는다.
말의 표현이 대화와 상황에 어울리지 않는 경우는 2번의 혼자만의 대화를 한다는 것과 비슷한 문제점이기도 합니다. 예를 들어 영어를 사용하는 사람들만 있는 대화의 자리에서 한국어만 사용하고서는 대화에 참여할 수 없습니다. 이와 마찬가지로 자신의 표현력이 풍부하다고 해서 대화를 하고 있는 상대방이나 대화의 상황에 따라서 자신의 표현력은 분명 달라져야 합니다. 하지만 이를 놓치고 자신이 하고자 하는 표현력만을 사용하거나 상황에 맞지 않는 어휘를 쓰는 것은 결국 공감되지 않은 대화를 만드는 것과 같습니다.
5. 대화에 불필요한 버릇을 가지고 있다.
대화 도중에 말을 시작하거나 대답을 하기 전에 ‘어’, ‘음’, ‘말하자면’ 따위의 무의미한 말들을 하는 것은 대화를 하고 있는 상대방에게 말의 힘을 잃게 합니다. 예를 들어 자신이 하려던 말에 저렇게 불필요한 말들을 넣은 것으로 생각을 많이 하고 말을 한다는 느낌을 줄 수는 있습니다. 하지만 이러한 불필요한 말들이 많이 쌓일수록 대화를 할 때 답답한 이미지가 박히게 됩니다.
<진짜 말 잘하기 위한 5가지 방법>
1. 자기 자신과의 대화가 먼저다
뻘소리처럼 보이고, 뻘소리로 들리겠지만 뻘소리는 아니다. 진짜 자기 자신을 들여다봐야 제대로 말할 수 있다. 사람은 누구나 스스로 감추고 싶은 약점이 있다. 명문 대학에 가지 못한 자괴감, 이성에게 인기 없는 슬픔. 감추고픈 상처 때문에 말할 때 자기를 꾸미게 된다. 꾸미는 사람의 대화는 늘 겉도는 느낌을 준다.
진심어린 대화는 어느 정도 자기를 공개하면서 시작한다. 그럴려면 내가 어떤 사람이고, 남들과 어떤 이야기를 나누고 싶은지, 자기와의 대화부터 해야한다.
2. 입에서 나오는 대로 말하면 안된다.
“이번에 제주도 갔다 왔는데 말야. 유튜브에서 봤던 조천리를 갔다왔거든.”
“(갑자기 유튜브가 떠오름)아, 유튜브, 나도 재밌게 보는데.”
“조천리에 유명한 제주도식 빵집이 있는데 거기서 파는 게…”
“(불현듯 빵이 떠오름)신사동에 일본식 빵집 생겼더라.”
대화할수록 내용이 산만해지는 사람이 있다. 머릿속에서 떠오르는 대로 말해서 그렇다. 안 된다. 양쪽 모두 대화에 집중을 못하게 된다. 하나의 주제를 마무리 지은 다음 다른 주제로 건너가라. 무엇보다 의식적으로 대화의 흐름을 잡아나가야 한다.
3. 자기 이야기만 하지 않도록 경계하자
“내가 저번에 술자리에서 누굴 만났는데”
“내 친구가 있는데, 걔가 어떻냐 하면~”
“내가 이번에 유니클로와 르메르 콜라보레이션을 샀는데~”
자기 이야기를 퍼붓는 친구가 주변에 한 명쯤은 있을 테다. 아시다시피 참 괴로운 일이다. 사람은 누구나 자기 이야기를 하고 싶다. 조금만 편한 사이에선 자기도 모르는 사이에 내 이야기만 일방적으로 하게 된다. 본능 같은 것이어서 항상 경계해야 한다.
친한 친구가 있다면 “혹시, 내가 내 이야기만 하는 스타일이야?”라고 한 번 물어보도록. 평소에도 대화 중 나만 말하는 것 같은 싸한 느낌을 받으면 자연스럽게 말을 마무리 짓고 상대에게 대화의 키를 넘기면 좋다.
4. 상대의 관심사에게서 대화 소재를 찾자
일본의 영화감독 기타노 다케시는 우리나라로 치면 박찬욱과 안성기를 합쳐놓은 정도로 유명한 인물이다. 그런 기타노 다케시가 자신의 대화법을 밝혔다. “저는 대화를 할 때 상대에게서 소재를 찾아냅니다. 요리사라면 요리에 대해, 운전사라면 운전에 대해. 재미도 있고 배울 것도 있습니다.”
좋은 대화를 위해선 처음부터 상대의 소재에서 함께 이야깃거리를 찾아내는 게 좋다. 영화 좋아하는 사람이라면 영화, 스타일이 좋은 사람이라면 패션. 상대의 소재와 내 관심사의 중간 지대를 찾아보는 것이다. 의외로 제법 있다. 그리고 이것도 버릇이다. 자꾸 해봐야 는다.
5. 확신을 버려라
“남자는 군대를 다녀와야 돼” “제제는 그런 애가 아니야.” “거긴 맛집이 아니지.” 라며 늘 확신에 찬 어조로 말하는 이들이 있다. 자기는 다 안다고 생각하며, 더 괴로운 건 사소한 이슈에도 항상 자기 주장을 내세운다는 점이다. 대화라는 건 생각과 생각을 나누는 행위다.
생각을 나누려면 마음이 열려 있어야 한다. 개인적으로 “저는 잘 모르지만”으로 시작하는 말만큼 매력적인 게 없다.
말 잘하는 사람 말 못하는 사람
목차
1.성공한 사람은 이렇게 말한다.
성공한 사람은 이렇게 말한다
차이를 인정하라
표현하기 좋아하는 사람과의 대화법
적극적인 사람과의 대화법
붙임성 있는 사람과의 대화법
분석적인 사람과의 대화법
직장 상사도 같은 사람이다
주제에 집중하라
협조를 이끌어내는 지혜
더 심한 사람이 승리한다.
공감대를 만들어라
비판받는 것을 두려워하지 말것
뭐든지 잘하는 사람, 잘하는 척하는 사람
자신을 마케팅하자
긍정적인 면을 강조하라
먼저 마음을 열어라
해결에 도움이 되는 상대를 찾아라
동료는 모든 곳에 있다.
부하 직원과의 대화법
부정적인 사고에서 벗어나기
발표하기
머뭇거리는 사람과 일하려면
“아니오”라고 말하고 싶을 때
말이 없는 사람, 말이 많은 사람
“예”와 “아니오”를 분명히 한다.2.무언의 의사소통을 믿어라
무언의 의사소통을 믿어라
행동 언어를 주시하라
의미를 전달하는 사소한 몸짓
바디 랭귀지를 활용하라
몸짓은 가장 진실한 표현
눈과 귀를 동시에 활용하라
눈으로 듣기
눈으로 대화하는 법
신체 변화를 주시하라
좋은 느낌을 만들어라
어떤 감각 기관에 의지하는가?
마음에 남는 말
단어를 조심스럽게 선택하라
말하기와 리듬
비슷하게 말하기
울음으로 표현하기3.마음을 열면 세상이 달라보인다.
내가 하고 싶은 말은 무엇이었나?
적극적으로 들어라
상대방의 감정을 인정하라
감정을 조절하며 대화하기
감정이입과 동정은 다르다
호흡과 감저으이 과계
튀는 음반처럼 반복하기
태도를 바꾸면 삶이 즐겁다.
성공을 위해 들어라
실수를 인정하라
상대방에게 집중하기
제대로 짐작하기
다른 사람의 간섭에서 벗어나기
어긋나게 하기
비밀을 지키는 사람이 되라
오해는 사소한 것에서 시작된다
마음을 열면 세상이 달라보인다
남을 평가하기 전에 나를 평가하자
대화에 방해가 되는 장애물 뛰어넘기
상대방의 마음을 먼저 포착하라
시간대의 차이
분명한 가치관을 가져라4.재치 있는 질문으로 대화에 앞장서라
내용에 집중하라
질문하는 방법
대답하는 방법
재치있는 질문으로 대화에 앞장서라
닫힌 질문
통합적으로 듣기
성의껏 들어라
동기를 만들어라
열린 질문 .
일방적인 대화
대답하기 쉬운 질문이 오히려 어렵다.
대답을 하지 않는 것도 대답이다.
언제나 웃음으로 만나자
천리길도 한 걸음부터
마음으로 이해하라
언제나 집중하라.
말 을 잘 못하는 사람 | 말을 잘 못한다면, 이것부터 연습해보세요❗️말 못하는 사람 특징 3가지 빠른 답변
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하고 싶은 말을 하지 못하는 사람의 특징 속마음을 전하기 위한 멘탈 트레이닝
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머릿속에 떠오른 생각이나 다른 의견이 생겼을 때 어려워하지 않고 이야기하는 편인가요?
연인이나 가족, 직장 동료에게 하고 싶은 말을 자연스럽게 하고 있나요?
하고 싶은 말, 속마음을 전달하기가 여전히 서투른 사람들을 위해
도움이 되는 멘탈 트레이닝 법과 비언어 커뮤니케이션의 포인트를 소개합니다.
■ 목차
● 하고 싶은 말은 하는 게 좋을 때도 있다.
● 하고 싶은 말을 하지 못하는 사람의 특징
① 자신의 전달 능력에 자신이 없다.
② 칭찬을 잘 받아들이기 어렵다.
③ 지적과 비판에 약하다.
④ 다들 자신을 만만하게 본다고 여긴다.
● 속 마음을 전하기 위한 멘탈 트레이닝
① 능숙하게 전달하지 않으면 안 된다라는 생각을 버린다.
② 칭찬을 있는 그대로 받아들이는 연습을 한다.
③ 비판을 냉정하게 분석해본다.
● 하고 싶은 말을 잘하기 위한 팁
① 하고 싶은 말을 정리해둔다.
② 텍스트로 전달해본다.
③ 먼저 의도부터 전한다.
하고 싶은 말은 하는 게 좋을 때도 있다.
・ 주장하고 싶은 것이 있는데 말을 꺼낼 수 없다.
・ 다른 의견이 있는데 잘 전달할 자신이 없다.
・ 좋은 아이디어가 생각났지만 말을 꺼낼 타이밍을 놓쳐버려서 결국 말 못 하고 끝나 버렸다.
일과 연애는 물론 평소 인간관계에서도 하고 싶은 말을 잘 할수 없는 성격은 스트레스를 많이 받습니다.
거기다 내 마음을 알아서 헤아려주는 사람도 거의 없죠.
침묵은 금이라는 말도 있지만 꼭 하고 싶은 말까지 참으면 마음에 병이 생기기 쉽습니다.
하고 싶은 말을 하지 못하는 사람의 특징
하고 싶은 말을 잘하지 못하는 사람의 기본 성향은 친절함입니다.
・ ‘내가 이 말을 하면 기분 나빠하는 건 아닐까?’
・ ‘저 사람에게도 사정이 있을 테니 좀 더 들어보는 게 좋을 것 같아’
・ ‘그냥 좋은 게 좋은 거라고 내가 참고 말자’
보통 이런 식으로 생각하고 입을 다물고 듣는 역할을 택해 버립니다.
이 모습을 제삼자가 바라보게 되면
・ 연인끼리 하고 싶은 말을 못 하고 있다.
・ 친구사이인데도 편하게 말하고 싶은 것을 말하지 못하고 있다.
・ 역시 선배이고 상사이니 당연히 힘들어 보인다.
… 와 같이 상대와의 관계에 문제가 있는 것처럼 보이게 되는데요
구체적으로 이런 사람들은 어떤 특징들을 가지고 있는지 살펴봅시다.
① 자신의 전달 능력에 자신이 없다.
・ 열심히 전달했는데 오히려 오해를 불러일으켜 버렸다.
・ 연인이나 친구로부터 돌아오는 리액션이나 피드백이 내 상상과는 전혀 다르다.
・ 직장에서 상대에게 전달한 지시가 항상 어긋난다.
이런 경험을 여러 번 하게 되면 처음에는 이해 못하는 상대방이 답답하지만
여러 사람이 반복해서 비슷한 반응을 보여주면 자신의 전달 능력에 서서히 의심이 생기기 시작합니다.
② 칭찬을 잘 받아들이기 어렵다.
가끔씩 “말 잘하시네요.”, “일 너무 잘하세요.”, “지시 내용이 너무 알기 쉽다.”
라고 칭찬을 해도 있는 그대로 받아들이기 힘들어합니다.
・ ‘언젠가 가면이 벗겨져 버리는 건 아닐까?’
・ ‘어쩌다 잘한 건데 쓸데없이 기대만 높인 걸 지도…’
・ ‘그냥 하는 소리인 게 틀림없어’
이런 생각을 쉽사리 못 버리기 때문에 어쩌다 받게 되는 칭찬이 오히려 부담스럽습니다.
저런 생각이 들면 정말로 칭찬을 하는 건지 한번 더 확인하면 되는데 그걸 못 하는 거죠.
③ 지적과 비판에 약하다.
사람은 지적과 비판을 받으면 누구나 동요하고 자신의 생각을 잘 말하기 어렵게 되는 경향이 있습니다.
이것은 지적과 비판에 대한 일차원적인 반응 즉 실망과 분노에 집중하기 때문입니다.
‘도대체 내가 멀 잘 못 했다는 거야?’
‘그러는 자기는 얼마나 잘나서?’
‘대답하면 또 지적하고 비판하는 거 아냐?’
이런 생각을 시작하면 쉽사리 멈추지 않게 되어
냉정한 대처를 할 수 없게 되어버립니다.
④ 다들 자신을 만만하게 본다고 여긴다.
・ 나 자신이 겪기 싫은 경험을 남에게도 경험시키지 않게 하려 노력했는데 매번 황당한 일이 생긴다.
・ 항상 예우를 갖춰왔는데 놀랄 정도로 무례한 대접을 받는다.
・ 어려운 문제에 유리한 입장을 차지하기 위해 내 말과 행동을 왜곡해서 재료로 쓴다.
남들에게는 좀처럼 생기지 않을 것만 같은 일들이 왜 자꾸 나한테만 생기는 건지 이해가 안 되기도 합니다.
내 상식으로는 도저히 이해가 힘들어 ‘내가 만만해 보이는구나’라고 결론짓기도 하죠.
실제로는 모든 사람들이 같은 경험을 하는데 단지 시기가 다를 뿐입니다.
속 마음을 전하기 위한 멘탈 트레이닝
말은 사람의 정신을 그대로 반영합니다.
만약 소극적인 성격이라도 심리적 훈련을 통해 충분히 하고 싶은 말을 할 수 있게 됩니다.
① 능숙하게 전달하지 않으면 안 된다라는 생각을 버린다.
자신의 전달 방식이 서투르다고 믿고 있다면
우선 ‘논리적으로 말할 수 있으면 나아질 거야’, ‘말투가 바뀌면 문제없을 거야’라는 믿음을 버리세요.
분명히 말은 능숙한 편이 듣기 편하고 논리적일 때 받아들이기 쉽습니다.
하지만 말을 하는 이유는 특정 목적을 위해 생각을 전달하는 것입니다.
즉 말하는 행위 자체가 목적이 되지 않는다는 거죠.
세계 최고의 언변술사가 온다고 하더라도 관심 없는 이야기에는 전혀 귀를 기울이지 않을 것이고,
반대로 꼭 듣고 싶은 이야기이면 말을 더듬거리더라도 온 정신을 집중해서 들을 것입니다.
중요한 건 내가 하고 싶은 말이 있다는 의지와 저 사람이 내 말을 들어줄 것이다라는 믿음입니다.
② 칭찬을 있는 그대로 받아들이는 연습을 한다.
스스로 생각하기에 상대의 칭찬을 있는 그대로 받아들이기 힘든 성격이라면
우선 딱 1주일만 정해서 멘탈 트레이닝을 해봅시다.
이때 룰은 칭찬을 들었을 때 ‘아! 칭찬받았다’에서 사고를 그만두는 것!
즉, 칭찬의 이면을 들추어 보려 하거나
내 행동이 칭찬받을만했는지 돌이켜보는 건 물론,
사양하거나 부정도 하지 말고,
‘칭찬하는 말이 내 귀로 들어왔구나’에서 멈추는 것입니다.
그렇게 멈추고 나면 돌려줄 말은 정해져 있겠죠.
“고마워” 이 한마디만 돌려주면 완벽한 트레이닝이 됩니다.
내 속에 있는 여러 가지 마음 중 고맙다고 생각하는 감사의 속마음을 먼저 골라서 전해줄 수 있게 되는 거죠.
③ 비판을 냉정하게 분석해본다.
비판을 받으면 아무 말도 못 하게 되어 버리는 사람이라면 “비판 해체쇼” 트레이닝을 해봅시다.
당신이 일식 요리사라고 가정을 해보세요.
내 앞에 싱싱하고 커다란 참치가 오면 뭘 해야 할까요?
먼저 각 부위별로 해체를 해야 하죠.
이처럼 나를 향한 비판적인 발언이 어떤 종류의 비판인지 분해해서 살펴보는 것입니다.
・ 지식과 논리를 바탕으로 한 논리적인 비판인지
・ 특정 심리상태나 기분이 기저에 깔린 감정적인 비판인지
・ 자신만의 해석만 가지고 무턱대고 밀어붙이는 막무가내식 비판인지
대부분의 사람들이 비판, 지적, 충고가 객관적인 관점이고 유용하다고 말합니다만
객관이라는 건 내가 아닌 다른 사람의 주관입니다.
나의 주관이 유용할지 남의 주관이 독이 될지는 결과를 보지 않고는 모르죠.
독이 여럿 모이면 더 독한 독이 될 뿐입니다.부정적인 감정에서 막무가내로 뱉어낸 독인지,신중하게 생각하고 꼼꼼히 살핀 뒤에 건네는 의견인지를 냉정하게 구분하는 연습을 하세요.
하고 싶은 말을 잘하기 위한 팁
멘탈 트레이닝이 어느 정도 되었다면 다음은 말투입니다.
내 방식대로 쏟아내기 위해 트레이닝을 한 게 아니죠?
이제까지 잘 내비치지 못했던 마음을 상대방이 알아듣도록 전하기 위해서는 어떻게 말하는가도 중요합니다.
① 하고 싶은 말을 정리해둔다.
지금까지 하고 싶은 말을 잘하지 못했던 사람은 갑자기 떠오른 생각을 전달하는 데에 더욱 서툽니다.
거기다 어렵게 용기를 내는 경우가 많기 때문에
말을 꺼낼 때 한꺼번에 이것저것 이야기하거나 중간 내용을 생략하는 경우가 많죠.
이야기가 흘러가는 대로 여유롭게 따라가기 위해 미리 하고 싶은 말을 정리해서 이정표처럼 참조하는 것도 좋습니다.
② 텍스트로 전달해본다.
빠르게 주고받는 핑퐁이 어렵고 두렵다면 굳이 직접 말을 할 필요는 없습니다.
요즘은 카톡 등 메신저로 이야기하는 게 보편화되어서
이런 것들을 이용해 텍스트로 천천히 말을 주고받아보세요.
하고 싶은 말을 따로 정리해뒀다면 더더욱 이런 방법이 효과적이겠죠.
③ 먼저 의도부터 전한다.
평소 하고 싶은 말을 잘 못하다 보니 대화의 주도권은 대부분 상대방에게 있습니다.
이렇게 되면 어렵게 서두를 꺼내도 이내 다른 이야기로 넘어가버려고 또 포기해버리죠.
“그때 그 문제에 대해 꼭 하고 싶은 말이 있어”
“오늘은 반드시 전하고 싶은 말이 있는데 조금 시간을 주시겠습니까?”
“서로의 오해를 풀고 싶으니 내 이야기 들어주었으면 좋겠어”
이와 같이 어떤 말을 하고 싶은지 무슨 의도로 말을 꺼내는지부터 전달하면
내가 주도권을 가지고 대화를 리드할 수 있게 됩니다.
인간은 사회 속에서 관계를 맺어가는 순리 속에 살고 있습니다.
서로의 이야기를 들어주고 서로에게 마음을 전달하며 관계를 만들어가고 이어가기 때문에 말을 하는 건 필수요건이죠.
껍데기만이 아니라 마음까지 이어진 관계를 원한다면 무작정 다가가기보다
속 깊은 곳까지 상처입지 않도록 충분히 준비를 하고 시작하길 바랍니다.
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